万博客服热线-北大学霸吴谢宇残忍杀害妈妈:表达不出的愤怒最可怕

作者:匿名时间:2020-01-08 12:59:42

万博客服热线-北大学霸吴谢宇残忍杀害妈妈:表达不出的愤怒最可怕

万博客服热线,8月12日,残忍弑母的北大学霸吴谢宇案已由福州市晋安区人民检察院报送至福州市人民检察院审查起诉,涉嫌故意杀人、诈骗、买卖身份证件三项罪名,至此,曾一度传得沸沸扬扬的弑母案也就此落下帷幕。

直至案件结束,吴谢宇的很多同学和朋友都表示不能相信,成绩好、孝顺、从不闯祸、听话、体育成绩也完全不输于人、篮球打得好、180cm的个头、文理从不偏科、中考状元、高中提前被北大录取……这样完美的人设,不正是每个家长眼里“别人家的孩子”吗?可是为什么这样一个别人家的完美孩子,却心理畸形到如此地步呢?

现实生活中常常会听到很多爸爸妈妈羡慕别人家孩子,说别人家孩子听话、脾气好、乖巧,自己家孩子“犟得很”、叛逆、一言不合就发脾气,可是,那些你看来一直“温润如玉”的好孩子,不一定就真的如表面上表现得那么好。

美国心理学家托马斯·摩尔给人们建议:你最好只和会表达愤怒的人做朋友。

为什么心理学家会给人这样的忠告呢?其实从吴谢宇身上,我们就能体现出来这个道理:那些看似从来不表达愤怒的人,最终会用更独特的方式回击你。

比如我们看到孩子写作业慢,我们会批评孩子:“你怎么这么磨蹭?别人家孩子作业都写完了,你连一半都没写完。”你会发现虽然孩子在默默承受着你的唠叨和指责,可是实际上她的写作业速度非但没加快,反而更慢了。孩子内心不满,却没有直接表达出来,而是用这种“软抵抗”的形式来表达内心的情绪,这种行为被美国心理学家蒂姆·墨菲称为“隐形攻击”。

再回头来看开头说的吴谢宇,他早年失去了父亲,与母亲相依为命,新闻里说吴的母亲强势、自立、但是很清高,性格比较孤僻。而吴的性格却很合群,人缘也好,没有显露出任何受母亲性格影响的缺点。试问一个与孤僻性格母亲相依为命的孩子,性格却表现得如此完整,建造出这样一个优秀的完美人设,他的内心该有多少需要释放的情绪?这从他之后的行为上就能够看出来,后来的他爱上了一个可以让他无比释放的人,妓女,并且形成依恋关系。

蒂姆·墨菲在他著作的《隐形攻击》一书中,对“隐形攻击”行为做出这样的定义:

关系中弱势的一方通过拖延、躲避、故意激怒、暗中报复等非直接方式,向强势一方表达因地位不平等而累积的愤怒。

吴谢宇从小在母亲严格要求下长大,连交朋友的自由都被限制,这种负面情绪无处宣泄,内心积聚太多的“隐形攻击”,终于用“残忍弑母”这种暗中报复的方式,向母亲表达因长期地位不平等而累积的愤怒情绪。

蒂姆·墨菲在书中说:

家庭关系中,父母是强势的一面,他们会对孩子进行谩骂、责备、管教,而孩子作为弱势的一方长期无法充分表达自己,只能通过拖延、懈怠、抵抗等手段予以“回击”父母。

这种“隐形攻击”其实存在于各种家庭关系中。

马上就要开学了,朋友为了让孩子提高孩子的自理能力,让孩子能尽快适应幼儿园的生活,别给老师添麻烦以免挨揍受虐,就火力全开想帮孩子迅速养成好习惯,自己穿衣服,自己上厕所,自己吃饭……

可是孩子呢,不光做的时候不紧不慢,而且一件事教了无数遍还不会,这对于急脾气的父母来说,无疑是要被气得跳脚,可是不管妈妈如何着急,孩子还是一副事不关己的样子。

其实,很多小时候并没接受过这些训练的孩子,面对家长长时间的反复催促,就会感受到父母的不满、急躁、埋怨、否定、不耐烦等负面情绪,心里自然就会愤怒。如果家长过于严厉,孩子这种情绪没法直接表达,他们就会通过故意拖延等方式来表达对家长的不满,也就是对父母进行“隐形攻击”——你越让我快,我就越慢,看你能怎样?

不能及时捕捉到孩子隐形攻击情绪的父母,也许就此就给孩子贴上了“磨叽”的标签,从此致力于改变孩子的磨叽行为,可是其结果往往是越越纠正、越反复、越严重。

多子女家庭中兄弟姐妹之间也很容易出现“隐形攻击”,因为每个子女表现及性格不一样,父母虽然嘴上说会一碗水端平,但其实往往会在潜意识里偏心表现好的那一个,不自觉地会把两个孩子进行对比,表现不好的那个孩子虽然表面上不会说什么,可是从内心必然会对另一个孩子产生嫉妒和愤恨,甚至有的孩子为了“报复”别一个孩子,故意陷害表现好的孩子或者故意引导表现好的孩子做错事,以达到损害他在父母心目中形象的目的。

《隐形攻击》里说,如果一个孩子能够得到表扬和鼓励,他们就会做更多的冒险和努力。相反,如果他们认为自己永远不够好,或得到的批评总是多过夸奖,那么隐形攻击就会成为他们的工具,甚至变成了一种习惯反应。

身边有一对夫妻,妻子每次做一个菜做很多,得吃两天,可是不能倒掉,用丈夫的话来说就是“妻子十分节俭”。丈夫跟妻子说过很多次,让她一顿饭少做点,分两顿做,可是没有效果,最后只能把原因归结为“节俭”。可是深入了解他们的家庭生活方式我发现一个问题,那就是丈夫是城里的,在农村妻子面前有着天然的优越性,总是会说“你们农村怎么怎么样”,而且不允许妻子有异议,不允许反驳。

丈夫总这样说,其实妻子心里十分不满,可是因为丈夫的专制妻子表面上不能表露什么,但是妻子就“用做一个菜吃两天”这种方式意在向丈夫示威:你不是说我农村人穷吗?我就抠门给你看!作为一个经常被语言暴力折磨的人,她必须找到自己还击的方法,否则她郁积的愤怒只能针对自己,最终酿成悲剧。

“隐形攻击”的真正可怕之处,在于它具有很强的杀伤力,不仅让我们无法拥有满意的家庭生活、亲子关系以及人际关系,还会带来持续的压力、焦虑等对抗性情绪,进而波及身心健康。那么我们作为父母应该怎么做,才能正确应对家庭关系中的“隐形攻击”呢?

有一种常见的教育方式,心理学上叫“观光式教育”,它是指父母在教育孩子时更像一个观众、看客,更在意结果,喜欢在一旁指点评判,而不是切实地帮助孩子找出存在的问题,进而解决问题。

而“沉浸式教育”,则是指家长能更多的参与孩子的成长过程,更有同理心,在情感上更能与孩子同步,让孩子真正感受到父母的关心和爱,孩子自然就会敢于正面表达情绪,而不是通过“隐形攻击”秘密发泄。

我身边有一对夫妻,两个人脾气都不好,动不动就吵架,而且两个人发泄情绪的方式十分一致,那就是摔东西。一开始没有经验,看到什么摔什么,家里的电视机、手机等贵重物品都被摔过,冷静下来之后又会后悔。

后来两个人想了个办法,几块钱一个的塑料盆家里买了几十个,又不占位置又便宜,生气时就拿出来两个人摔一摔。就这样一对夫妻今年已经是结婚第十年,感情依然像是刚结婚时一样。

他们两个就十分睿智地给自己的情绪找了一个很好的宣泄出口,当控制不住自己情绪的时候,用最简单、最低廉的方式去发泄,双方的关系也比较均衡,没有明显的强弱体之分,发泄完了两个人再沟通,这样的关系就不会发展到被摧毁的地步,反而能够长久稳定地维持下来。

记得有个曾经共事过的同事跟我说过这样一句话:“我要是跟谁闹矛盾了,我就故意在他面前开心,把他气得跳起来,那我就真的开心了。”这其实正是她潜意识里的深度渴望,她讨厌你,没办法直接攻击你,她就想办法让你恼怒,这样的结果反而比直接攻击你本人对你造成的伤害更大。

那么我们在面对孩子和家人时,也要及时察觉对方潜意识里的深度渴望,不要轻易责怪隐形攻击者,因为之所以他会是这样的态度,很有可能是他的愤怒被你的一些言行所压制,比如孩子的愤怒被父母的强势所剥夺,妻子的愤怒被丈夫的专治所剥夺,他们都只是在用这种方式来保护自己而已。

如果你能察觉到对方内心的深度渴望,那么你就能明白如何去改善彼此的关系,不至于让对方以更加极端的方式来表达。

最后,我用瑞士心理学家雷娜·卡斯特在她的著作《怒气与攻击》里的一段话作为结语:

(关系)中的一方占有优势而另一方处于劣势,则优势一方对劣势一方心存顾忌,从而不得不作出某种程度上的妥协,而劣势一方对优势一方感到某种畏惧,必须表现出反抗才能使对方作出让步,双方进而形成一种脆弱的平衡。一旦这种平衡被打破,双方便会发生冲突。

此时,若强势一方采取攻击行为,弱势一方大多会以被动攻击、如“沉默、哭泣、离家出走”等形式进行自卫,这时强势一方则会感觉到被忽视和冷落。与此同时也会对自己的攻击行为所带来的后果感到懊悔,从而采取某种弥补措施并作出让步,使双方达到一定程度的妥协。

由此看来,在配偶关系中,有时候适当的“隐形攻击”也会起到调节机制的作用呢。

我是两个孩子的职场妈妈,喜欢读书、写作、画画,左手执笔右手带娃,坚信即便生活一地鸡毛,内心也要拥有自己向往的诗和远方,喜欢我的朋友可以关注我的头条号@陪宝宝写日记,也可以关注我的微信公众帐号:陪宝宝写日记,共同探讨育儿问题。

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